盘点冷笑话爆笑。这你这么年轻，不是我跟你说个笑话吧，我从来不听笑话。不，我这个可是超级爆笑的。那事情呢是这样的。话说呢，有一群动物呢坐船去偷渡。但是船上的食物不够。那怎么办呢？他们想了一个办法，就是讲笑话淘汰赛。谁的笑话说完，只要有人不笑，他就一定要被扔到海里去。牛大哥先说啦，怎么样？好不好笑？觉得那我就继续了哈。
牛大哥说的笑话呢果然非常好笑，全场爆笑只有猪小弟不笑哈哈。那没办法了，只有把牛奶哥扔到海里头去啦接着轮到杨大姐了吧。杨大姐的那个笑话没有一个人笑，可是刚才那只猪忽然就笑起来了，别人问他你到底在笑什么？他说我终于明白了，牛大哥的笑话为什么那么好笑了。
看来我需要启发你一下，有一个姓铁的老头，60多岁了，身上一根毛都没有，他得了什么病，老铁没毛病。
裸体没毛病。
一个字，绝两个。香蕉一前一后走在大街上。前面的那个暂定说热了，那要把外套脱掉，后面的那个就滑倒。
谁的腿长不。
番茄之墓水吧。你看这雨水从天上落到地上。
那得多长。戳正确答案是火。
火腿长，愚公移了一辈子的山。
临死前把他的儿子们叫到床前，又顶最后一口气对他的儿子们说，一身。儿子们紧紧握住愚公的手。
深情回答两千七一三一三一。
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短笑话大全15字爆笑？
一、小时候经常和小伙伴在池子里用竹子做的鱼竿钓鱼！记得有一次！忽然钓到一条蛇！我当时也没看鱼竿一拉！直接把蛇抓在手里！正要炫耀时。不对头！直接扔掉！不过慌乱时没啥方向感！直接扔到另一名小伙伴的头上！吓得那小伙伴直接尿裤子跳池了！不过还好没事那是水蛇！
二、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？女儿：“自己的事情自己做”！过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？”！现在的小孩逆天了！
三、某平台一件商品的一条评价“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来……
四、两人相遇。 甲：“ 贵姓？” 乙：“ 姓姚”。甲：“ 可是不祥之兆的兆字，旁边加一男盗女娼的女字？” 乙反问：“贵姓？”甲：“姓李。”乙：“ 那一定是棺材之木字旁，下加绝子绝孙的子字啰。”
五、儿子上五年级了， 老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁 终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是没及格。
六、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：呵，没什么，不过手熟罢了。少年却火冒三丈：你们加油站还有没有动作快点的人啦？
七、当梦散去，睁开眼坐起，环顾四周，无言。手指拂过凌乱的发，四十五角仰望苍白的天花板，眼睁睁看寂寞蔓延开来，心底某处蠢蠢欲动，赤着脚踩在冰冷的地板上，脚尖轻点，就像一只在跳舞的幽灵，一步，两步。静静地煮了一碗面加了两个荷包蛋。
八、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
九、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块 钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便 宜，于是我对她说：“你找错钱了 吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头， 又拿了一块钱放到我手里！
十、和男友吵架闹分手，我扬言要回家，开始收拾行李……男友急了，抱着我的衣服就往盆里塞，飞快地接上水说，我看你怎么走……我无语，这个二货塞的都是毛衣毛裤秋衣秋裤棉服大衣！然后真没走，然后洗了一天的衣服。
十一、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼……这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼……我去！
十二、经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。
十三、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热得跟焚尸炉一样。”
十四、实习护士扎了几针都没扎到血管，非常抱歉的说："真对不起，技术差了点，"我一想，孩子也挺不容易的，看了看发青的手说："没事，就当练习了"……这时临座的大爷说话了："没事？扎你试试！".
十五、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，“爸爸，我们买台这机器回家吧。”
